Статья: Недошалившие и недоигравшие родители
Статья: Недошалившие и недоигравшие родители
Пряжников Н.С., докт.пед.н., профессор кафедры
«Педагогическая психология»
Что
такое детская шалость для многих «вроде бы понятно» — это когда детки не слушают
взрослых. Правда, психологи отмечают, что сама шалость как и игра — это
естественное состояние ребенка. В шалости ребенок пробует свои возможности
творческого выполнения некоторых доступных его пониманию норм поведения. В шалости
ребенок утверждает свое собственное «Я», он как бы заявляет всему миру:
«Смотрите, я не только могу делать что-то «как положено», я могу быть не только
послушным, исполнительным роботом, но могу поступать и немного по-другому,
по-своему». Шалящий ребенок как бы обыгрывает ту норму правильного поведения,
которую он в данный момент осваивает, ведь известно, что лишь только
«наигравшись» с каким-то объектом (вещью, словом, правилом и т.п.) можно
по-настоящему его понять и освоить.
Шалость
также формирует у ребенка такую важную способность как способность к риску,
когда ребенок по-своему «исследует» реакции окружающих на отклонения от правильного
поведения. Конечно, шалость имеет и негативную сторону, когда родители начинают
баловать свое «чадо» и способствуют у него развитию таких качеств как
агрессивность, эгоизм, капризность и т.п.
Но
как известно, шалят и взрослые. Возникают вопросы: «В чем сущность и смысл
взрослой шалости?», «Почему они шалят?», и «Как к этому относиться?». Сама
взрослая шалость бывает двух основных типов: 1) шалость, похожая на шалости
детей и в этом случае можно сказать, что такие взрослые просто не наигрались в детстве;
2) собственно взрослая «шалость» (например, пьянство, загулы, сплетни и т.п.), причиной
которых часто являются скука жизни, слабый характер, а главное — стремление к самоутверждению.
Наиболее отчетливо проявляется стремление взрослых «пошалить» тогда, когда
после длительного перерыва вновь собираются бывшие одноклассники, сокурсники или
сослуживцы (например, так называемые «дембеля-дембели») и начинается либо
воспоминание о былых «подвигах», либо попытки снова сделать что-нибудь
«этакое», часто заканчивающееся, правда, банальной попойкой… Но иногда встреча
старых друзей (а часто — старых детей) помогает им лучше что-то понять и в их взрослой
жизни.
Как
и в случае с детьми, у взрослых шалость часто является средством для
«обыгрывания» тех или иных норм, но уже взрослого поведения и всей жизни, что и
позволяет человеку лучше понять эти нормы и приспособить их именно к своим
психологическим особенностям. Правда, такие взрослые шалости обычно имеют
другие названия, типа «распущенность», «невоспитанность», «несолидность»,
«неадекватность», «странность» и т.п. Хотя сама сущность шалостей детей и взрослых
в целом одна и та же, только проявляется все это с учетом возрастной специфики
тех и других. И определяется эта сущность стремлением лучше освоить какое-то
правило поведения, почувствовать себя необычно в какой-то новой социальной
роли. Даже тогда, когда шаловство совершается вроде бы для развлечения или от скуки,
человек ищет для себя возможность в данной ситуации хоть в чем-то убедить себя
и окружающих, что и этот момент (или ситуация) жизни прожита не напрасно и в
ней есть хоть что-то заслуживающее внимания.
Взрослые
шалости проявляются в самых разных ситуациях: на работе, на отдыхе, в компаниях
друзей-приятелей, шалости между ищущими приключений мужчинами и женщинами
(видимо не догулявшими в молодости, что свидетельствует иногда даже о молодых
еще душах этих людей), а также — шалости в общении с детьми и родственниками.
Именно последнему варианту проявления взрослых шалостей мы и посвятим
дальнейший разговор на эту несколько необычную тему.
В
отношениях родителей со своими маленькими детьми взрослое шаловство проявляется
примерно в следующих типичных ситуациях:
Ребенок
шалит, а родитель вместо того, чтобы сделать ему замечание, сам начинает
все-время «подыгрывать» ребенку. В каком-то смысле, это довольно неплохой и даже
творческий воспитательный ход, позволяющий даже негативное поведение превратить
в игру и не акцентировать на этом внимание. Но если такие ситуации повторяются
постоянно и для самого ребенка игрой становится сам факт повторения этих
ситуаций, то есть риск, что ребенок усвоит какую-то норму поведения очень
однобоко. Например, ребенок «поймет» для себя, что если он корчит за столом
рожицы, а папенька ему в ответ делает более страшные гримасы, то в целом,
делать гримасы за столом — это очень хорошо.
Молодая
мама, не наигравшаяся в детстве в куклы, заводит себе ребенка как большую,
«настоящую» куклу. Соответственно, в обращении с таким ребенком-куклой мама не столько
воспитывает свое дитя, сколько играет в ним в «дочки-матери» (есть у девочек
такая любимая игра). Здесь, в отличие от настоящего воспитания, игра
предполагает гораздо меньшую степень ответственности игрока. Например, если
маленький ребенок много плачет и не дает маме спать, то он может просто
«надоесть», а дальше уже не трудно представить себе, как такая «уставшая» от воспитания
мамочка будет постоянно «отыгрываться» на своем ребенке, иногда даже
бессознательно пытаясь ему «отомстить» за свою «испорченную молодость»… Не случайно,
в традициях современного русского (и не только русского) домашнего воспитания
таких молодых, не наигравшихся в детстве мамочек обычно подстраховывают бабушки
и другие, более взрослые и опытные члены семьи.
Женщина
(молодая или в возрасте) заводит себе мужа скорее как «куклу-игрушку», который
нуждается в уходе, заботе, а заодно и покровительстве. Заметим, что нередко
ущемленный муж, чувствующий, что к нему относятся как к ребенку, разрывает с такой
«женой-матерью», или с «женой — ненаигравшейся девочкой». Иногда такая ситуация
приводит к тому, что женщина отказывается от ребенка, т.к. муж для нее — и есть
ребенок. Но ведь и каких-то мужей такое положение вполне устраивает…
Молодой
папочка купил своему ребенку красивую машинку (или какую-то другую хорошую
игрушку). Но сам папочка в детстве не наигрался в подобные машинки.
Естественно, он начинает показывать своему ребенку «как надо правильно играть»
и часто, увлекшись этим делом, быстро ломает игрушку. Понятно, каково состояние
воспитываемого в таких ситуациях малыша. Но ведь и папашу понять можно…
В
общении с родственниками и своими собственными родителями (уже бабушками и дедушками)
молодые родителя обычно позволяют себе следующие шалости:
Молодой
родитель в отношении бабушки (дедушки) занимает позицию инфантильного ребенка.
Часто такой позиции потворствуют сами старики, ведь для них-то молодой родитель
— «еще ребенок»… Такой, уже взрослый ребенок получает известный выигрыш:
например, бабушка меньше доверяет ему воспитание детей (своих внуков), хлопоты
по хозяйству и т.п., а молодой родитель в роли «неопытного еще ребенка»
получает больше свободного времени и меньше ответственности. Расплатой за такой
«выигрыш» является часто признание своей меньшей компетентности в семейных
делах, а также согласие с отношением к себе как к потенциальному «шалуну» и «проказнику»,
готового «что-то сделать не так…».
Другая
распространенная позиция молодого папаши заключается в том, что он сам занимает
по отношению к свои старым родителям покровительственную позицию. Это обычно
происходит тогда, когда молодой родитель преуспевает в делах карьеры, много
зарабатывает и фактически обеспечивает старикам «счастливую старость», или же когда
он имеет дело с бабушками и дедушками, уже вошедшими, к сожалению, в стадию
старческого маразма (или, к еще большему сожалению, смирившиеся с тем, что их воспринимают
как «маразматиков»). «Шаловливая игра» в этом случае состоит в том, что молодой
родитель относится к своим старым родителям как к игрушкам, помогая и ухаживая
за которыми он самоутверждается в чувстве собственной значимости. Нередко можно
наблюдать, как стариков в этих ситуациях унижают, в чем-то даже стыдят, ведут
себя в их присутствии вызывающе нагло и даже ругаются. Все это смахивает уже на
шалости подросткового возраста, когда самоутверждение становится просто
болезненным пунктом для еще незрелой личности. Здесь молодой самоутверждающийся
родитель как бы «застревает» в своем развитии на уровне подросткового возраста.
Жаль, что такой уже взрослый человек не находит для себя других, боле
благородных и творческих способов утверждения чувства собственного достоинства.
Естественно,
подобная «опека» стариков, в чем-то близкая даже к «ухаживанию» за куклами в детском
возрасте, часто исключает искреннюю привязанность, благодарность и любовь.
Чувствуя все это, «облагодетельствованные» старики обычно смиряются со своим
положением и даже начинают убеждать себя в том, что им «очень повезло»…
И
наконец, последний вопрос, поставленный еще в начале статьи: «Что же делать в таких
и подробных ситуациях?». К сожалению (а для творческого, привыкшего думать
своей головой человека — к счастью), готовых ответов здесь быть не может.
Необходимо каждый раз оценить особенности конкретной ситуации и свою роль в этой
ситуации. Но в любых случаях важно хотя бы понимать причины взрослой шалости и не
всегда осуждать взрослого человека за то, что он (по разным причинам) не наигрался
в детстве или не смог самоутвердиться в иных делах и ситуациях. Правда, надо
помнить еще и об интересах ребенка и взрослых родителей, за счет которых
нередко и происходит такое самоутверждение.
Некоторые
психологи даже считают, что не следует торопить, ускорять развитие ребенка,
пока он не исчерпал возможности своего возраста, в том числе и возможности
различных шалостей и игр. Это даже позволяет несколько по-иному взглянуть на проблему
так называемых «вундеркиндов», опережающих по некоторым показателям развития
своих сверстников. Но это уже тема другого разговора.
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.fpo.ru/